Кризис трёх лет

Кризис трёх лет.

ЧТО ДЕЛАТЬ И
«КТО ВИНОВАТ»?

Кризис 3-х лет. Важный и непростой этап в жизни ребенка. Об этом много
пишут ученые и практики. Что же надо делать, чтобы помочь и детям и родителям, пережить
этот не всегда простой период жизни.

 Первое, о чем должны знать родители, это то, что кризис 3-х лет — это
норма развития вашего ребенка. И, только проживая этот кризис, ребенок выходит на
следующий этап своего развития. Кризис 3-х лет относится к числу острых, его
продолжительность может достигать года. В зависимости от индивидуальных особенностей
ребёнка кризис может начаться раньше или позднее 3-х лет. В целом, границы возрастного
диапазона его наступления и проявления могут колебаться от 2,5 до 4-х лет.

Кризис 3-х лет труден и для взрослого, и для самого ребёнка. Ему нелегко
становиться самостоятельным и постепенно отделяться от родителей, непросто совладать со
своими эмоциями по этому поводу. Иногда кризис проходит мягко, а иногда вызывает очень
сильные, и не всегда положительные, эмоции как у детей, так и у их родителей. И это тоже
нормально.

Продолжительность и интенсивность проявлений кризиса зависит от
индивидуальных особенностей ребенка и, самое главное, от его ближайшего окружения, в
первую очередь от его родителей. В этот период происходит своеобразное отделение ребёнка
от мамы. Он начинает понимать себя как отдельного человека, говорить о себе «Я».

Любой кризис в жизни человека – это, в первую очередь, расширение зоны
самостоятельности. Позвольте малышу быть самостоятельным (в соответствии с
возрастом). Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь,
пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего
стремления, скорее сего она будет громко сопротивляться. Начните собираться раньше.
Ребенок хочет помочь вам на кухне – разрешите сделать то, что он сможет. Да, это будет
неаккуратно, мокро и … . Но именно такая ситуация и ваша адекватная реакция будут
формировать его самооценку.

У ребенка начинает формироваться понимание окружающего мира и тех
правил, которые в нем действуют. Чем больше правил знает ребенок, тем он спокойнее.
Может показаться, что ребенок испытывает ваш характер, проверяя по несколько раз в день
– действительно ли то, что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите твердость.
Установите четкие запреты: нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту, т.д..

Их не должно быть слишком много, но они должны выполняться при любых условиях. Если
нельзя убегать на улице, то нельзя всегда, даже когда нет машин и чужих людей. Этой
линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните о том, что вы являетесь образцом реакций и поведения ребенка.
Он копирует ваши реакции. И сколько бы вы не говорили о том, что нельзя громко
разговаривать, обращаться к другим приказным тоном, или говорить «спасибо» и
«пожалуйста» даже членам семьи, ребенок будет делать это так, как делаете это вы. Довод:
«Я взрослая и знаю, когда можно так говорить (делать), а когда нет» - не работает. Ребенок –
это ваше зеркало, усиленное его индивидуальными особенностями и, пока ещё,
неуправляемыми эмоциональными реакциями.

Истерики – это тоже нормальное явление в кризисный период жизни
ребенка. Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять что-либо. Подождите
до тех пор, пока он не успокоится. Уведите его от места начала истерики, лучше туда, где нет
людей. Молча обнимите, дайте успокоится, постарайтесь отвлечь.

Сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при
этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы приучили его к тому, что любое его
желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то
отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.     И
он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное
слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам.
При вспышках упрямства, гнева также попробуйте отвлечь малыша на что-
нибудь нейтральное.

Самое главное: ВОЗДЕРЖИТЕСЬ от перехода на собственные гневные
реакции. Ваше упрямство в ответ на упрямство ребенка также не даст ожидаемого
результата. Разговаривайте с ребенком, используйте игру для сглаживания кризисных
вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за
стол, и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди — ложка ему, ложка Коле.
Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д.

Помните! Даже такой маленький ребенок – это человек, имеющий свои
предпочтения, свою мнение, свое понимание ситуации. Да, оно отличается от нашего, но
ведь и его опыт тоже отличается от опыта взрослого человека. С ним не надо «сюсюкаться»
и ограничивать его возможности, делать что-либо за него из того, что он может сделать
самостоятельно.

Нужно разговаривать с ним, как с равным, как с большим, демонстрируя
интерес и уважение к нему. В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните
лично ему по телефону, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые»
подарки типа шариковой ручки для письма.

Избегайте оценки ребенка: капризулька, капуша, хулиган и т.д. Вас может
огорчать его поведения, действия, вы можете и должны говорить о своих эмоциях («мне
неприятно, когда ты так делаешь»). Но это не повод отказывать ребенку в любви и принятии.
Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.